Consumí de una manera asquerosa, tanto visual, musical y alimentariamente cosas que no podría hacer sin que estuviera sola. Vi sitcomes machistas y series que engrandecen la monarquía e ideas conservadoras disfrazadas con diversidad cultural, cuando la única cultura que engrandecen es la blanca hegemónica. Naufragué por horas en redes sociales hasta que mi teléfono se descargó. Bebí uno de los cafés más caros y una gran variedad de comida de las que viene en bolsas de aluminio y que, además, me trajeron a la puerta de mi casa envuelta en una cantidad dramática de papel y plástico. Todo esto para tratar de generar dopamina o santonina, en busca de crear emociones y satisfacciones efímeras.
Tratando de evadir las cosas que a la larga me podrían dar una mayor satisfacción y que siento que me sobrepasan. Y entre el cambio de una actividad a otra, por momentos me arrojaba a mis sentires de impostora, trepadora, huevona, una verdadera farsa. Pensando constantemente que lo único que me ha mantenido cuerda en realidad existiría perfecto sin mí y sí, lo digo con la intensión de que me pruebe lo contrario pero sin ser condescendiente sino porque es una verdad. Socialmente no tengo algo que pruebe que es verdad.
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En este momento de mi vida se han destapado una gran variedad de sentires que nunca había tenido y que no conocía. Por un lado estoy feliz de que existan y me conviertan en una persona de grises, pero por otro lado me atosigan y, con la idea impuesta desde la academia sobre cómo tenemos que comportarnos y sentirnos con la humanidad, lo único que ocasionan es abrumarme porque finalmente sí siento una cantidad aplastante de enojo, odio y envidia por tanta injusticia y tanta gente idiota. ¿A caso todos tenemos tanto odio? Lo que he aprendido estos meses sobre mí es que soy muy buena reprimiéndolos (si no lo pienso no existe) pero por cuánto tiempo podré soportarlo, y qué tanto cambiará mi cuerpo si lo sigo haciendo.
¿Me debo de alejar de la gente que odio o aprender a sobrellevarla? ¿Si decido alejarme, cómo lo hago sin que haya repercusiones mayores? ¿Cómo logro sacar tanto coraje sobre su falta de empatía y su creciente idiotez?
Todo esto está cagadísimo porque pensé este post como una situación graciosa que compartir: un día de echar la hueva, pero conforme lo fui escribiendo me di cuenta que algo andaba mal y que, a pesar de que comencé con la idea de que alguien se podría identificar con un día así, me di cuenta que esto está demasiado enfermo, y va más allá algo cagado.
¿O no?
PD creo que me he alejado de escribir porque termino sobrepensando mis sentires y a veces me da pena publicarlos
