viernes, 8 de marzo de 2019

Estoy emocionalmente jodida

So, so many thing to say, so many thing to tell. But right now I'm going to speek of whats happening in this weeks

Soooo, mi universidad está en huelga, y ya lleva un mes y días. Cuando sucedió no me importó porque estaba clavada en otra cosas (estaba en el congreso con legisuam) y porque no pensé que durara tanto. Por lo mismo de la incertidumbre de cuánto va a durar, no he hecho nada productivo en las mañanas, incluso, dije que no me metería a hacer ejercicio porque cuando regrese a clases otra vez no tendré tiempo y me sentiría frustrada (todavía lo pienso). No tengo nada que hacer en las mañanas, y en las tardes solo trabajo y llego a la casa y preparo de cenar y veo tele.... ¡Me convertí en lo que juré destruir! Me deprime cocinar para mí cuando sé que otro se beneficia de eso. Me deprime ser la encargada implícita para cocinar porque otras personas no saben hacerlo o no son ingeniosos. En fin, esa es una de las otras cosas que me deprimen, como mi cuerpo. Es una cosa totalmente diferente y el año pasado me esforcé unos días pero no basto y tampoco me di a basto con las demás actividades, esta cada vez peor y lo único que recibo es "te estas dejando" weeeeey, ¿qué pedo?

El chiste es que no he ido a trabajar estos últimos tres días, y sí quiero que me despidan pero no por abandono laborar porque obvio no me van a dar ni madres. Ya no quiero trabajar, siento que trabajar es el peor de mis males y creo que algunas personas (Ruben) creen que es lo único que me puede dejar. También eso me deprime, que me "apoya" con la decisión que he tomado: renunciar a mi trabajo y que me liquiden para poder estar una año sin trabajar y dedicarle mucho más tiempo a la universidad para poderme ir de movilidad, pero en realidad no me apoya ni madres (ni moral ni económicamente), de hecho hasta creo que le parece una mala idea porque cada vez que hago algo malo en mi trabajo (con el propósito de que me corran) ni siquiera quiere hablar de eso y solo me pregunta "¿es parte del plan?" wey, obvio es parte del plan y me siento jodidamente mal porque en mi cabeza faltar y llegar tarde es algo muy malo y se siente culero hacer algo malo y quedar mal con mi supervisor que es super lindo conmigo. Yo creo que él cree que está teniendo la peor versión de mí. Y ni siquiera puedo hablarlo con él porque todo lo que tiene que ver conmigo le molesta, y sí, suena mal y está mal pero, en este momento de mi vida no sé qué demonios hacer porque ya hay muchas cosas involucradas en la relación: familia, bienes materiales, un gato... ¡vivimos juntos! Además es uno de mis mejores amigos, el 79% del tiempo me la paso bien con él, claro, cuando no está irritable porque tiene hambre, cuando no le molesta lo que hago o mi familia, cuando no cree que lo que hago es estúpido y ni siquiera puedo decir que cuando hablamos de mí porque eso no lo hacemos si no es una buena noticia o algo realmente relevante, si quiero que hablemos de mí le tengo ue mostrar el lado positivo de la conversación porque si no, no vale la pena. Incluso, le pregunte que (ahora que vivimos juntos y somos pareja) cuánto está dispuesto a apoyarme en esta decisión y me contesto "¿lo tengo que responder ahora?", obvio no. Pero eso fue hace como más de un mes y aun no me responde. 

Fuck, quería hablar de otra cosa y ahora me doy cuanta cuál es mi problema más grande. ¿Será porque estoy "deprimida" y no he hecho nada en los últimos tres días? ¿O realmente será que él es una de las razones de mi depresión? Sentir que ya no puedo salir de aquí, que aunque no lo quiera ver, tratar, atender (porque si no lo atiendo a él o la casa, él se deprime, buh pobrecito, y puede decir que no es verdad pero si fuera mentira él se prepararía de comer, se cocinaría, se lavaría, limpiaría, etc.), tengo que hacerlo.

Esto apesta, como no siento el apoyo de la persona que se supone es mi pareja, tengo miedo de hacerlo, tengo miedo de hacer cosas. En realidad cada mañana que pasa no tengo idea de qué hacer. 

Le conté a una de mis amigas que está estudiando psicología forense y me dijo que necesito terapia porque los signos son de depresión. ¡Ni siquiera puedo salir a correr! Es como si un poder tremendamente fuerte me debilitara y me hiciera pasarme al sillón para ver todo el día televisión.

Entonces, el resumen para poder seguir: estoy gorda, mi pareja no me apoya (no le interesa nada sobre mí si no es un éxito), ya no quiero trabajar y no voy a renunciar porque necesito el dinero de la liquidación, tengo miedo de que no salga mi plan de no trabajar por un año (siguiendo este mismo estilo de vida: pagando renta, comida y servicios), mi estilo de vida está a punto de cambiar y todo lo anterior es incierto. O sea, básicamente me siento jodida.


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