jueves, 21 de marzo de 2019

Los varios lados de la moneda

Pasé dos días ignorando todo lo que implicaba que me hayan "despedido", tenía miedo (todavía tengo miedo) pero al tercer día no podía seguir evadiendolo porque ya no había más compromisos sociales que me ayudaran.

Mi estrategia fue la siguiente: primero hice una lista de todas las cosas que quería hacer con mi tiempo libre, cosas positivas, que me emocionan, y relacionadas con socioterritoriales, para que cuando me tocara ver el impacto y lo "negativo" del cambio en mi estilo de vida, pudiera voltear a ver todo lo bueno. Después, hice una lista de cosas que ya no podré hacer, "lujos" que me brindaba trabajar, peroooo, a un lado de cada uno puse su lado positivo, para que fuera más fácil digerirlo, fue una lista extensa, y lloré lo que tenía que llorar (estaba sensible). Por último, hice lo más doloroso, lo más cruel y lo más real: las cuentas, no hay mucho que decir al respecto, sí podré sobrevivir un año sin trabajar pero con precariedades: volví a ser pobre.

A continuación les comparto los resultados: 

Las lista de cosas que quiero hacer las convertí en historias de usuarios para hacerlas más realizables al entender por qué y para qué las quiero hacer. 


Quizá la siguiente imagen no se vea muy bien pero aquí lo resumo: costumbre de tener cosas innecesarias.


Al final, todo es muy incierto, tengo un año para conseguir un trabajo relacionado con mi licenciatura, ¿lo podré lograr?
Lo más positivo: me emociona saber que ahora mi tiempo me pertenece.

¿Ven como no necesito ningún psicólogo? Puedo reintegrarme a la sociedad yo solita y sin ningún problema

domingo, 17 de marzo de 2019

Bye Bye CR

Pues pasó lo que temía que pasara: mi plan no salió como lo planeé. It was a long shot. Y lo peor es que no era un plan resiliente.

Entonces pasó este viernes. Estaba acostada en el sillón viendo televisión cuando recibí un mensaje de un celular que no conocía, respondí: -hola-, se trataba de una compañera de trabajo, Itzel, quien me escribió para decirme (literal) que me fuera preparada porque me tenían una sorpresa, le pregunté si me iban a correr y solo me respondió con una carita sonriente y un pulgar arriba. Me puse super nerviosa porque el día anterior no había ido. El hablé a Rubén y me tranquilizó un poco cuando me dijo que íbamos a estar bien (o sea, juntos). Le marqué a mi padre y me dijo cosas practicas, como que me pusiera abusada al momento de firmar cualquier documento, etc.

Con mi emoción y mi nerviosismo me arreglé, fui a recoger un paquete a DHL, y me fui al trabajo. Llegué tarde. 

Iba con la mentalidad de que era mi última vez ahí, subiendo las escaleras eléctricas, pasando mi credencial, subiendo el elevador (ahora que lo recuerdo, no vi por última vez la ciudad desde el piso 18). Entré triunfante, segura, empoderada porque mi plan había resultado: ¡me iban a correr! Estaba muy nerviosa. Me hice wey como por 15 minutos esperando a que pasaran a mi lugar para llevarme a RH, pero mi supervisor se fue a comer así que me puse a trabajar por última vez. Decidí que iba a pasar todos los consecutivos (créditos) que me tocaran, sin excepción, le iba a dar el crédito a todas las personas porque era mi último día y estaba destinada a darle dinero que no es mio a la gente, sin ninguna consecuencia. Y así lo hice. Treinta minutos después me salí a comer con Andy (era la última vez que comía en la cafetería, no fue la mejor comida pero disfrute estar ahí, me encontré a conocidos muy agradables, los salude como si nada). Terminamos y decidí que bajáramos por un último rato en las mesas del patio del skylobby con el sol y el olor a carne de hamburguesas asadas. Después de un rato subimos, me volví a poner nerviosa. Era el momento, si no pasaba regresando de comer no iba a suceder nunca. Me senté en mi lugar, esperé un rato y no pasó nada así que tomé un consecutivo, en eso, vi cómo Luis se acercaba a mi lugar, me puse más nerviosa (emocionada porque estaba sucediendo), me dijo en voz baja: acompáñame...

En el camino al piso 19 me preguntó cosas:
-¿Ya no querías estar aquí?-
-¿Es muy obvio?-
-Me hubieras dicho, te hubiera ayudado-

En ese momento no entendí por qué me había dicho eso, lo único que le respondí al respecto es que le había dicho a otro supervisor: Alan, (novio/ esposo/ papá del hijo de una de mis "mejores" amigas) porque de acuerdo con eventos anteriores de despido, el había tenido relación con cada uno de ellos y pensé que él podía ayudarme o podía hacer que sucediera. A lo que me respondió que -Me hubieras dicho a mí, yo te podía ayudar- Seguía sin comprender en qué me podía ayudar porque ya estaba sucediendo lo que quería: que me corrieran.

Llegamos al 19, me metieron a la sala de contratación (y despidos), le hablaron a Yolanda, la chica de RH. Me sentaron, me despedí de Luis, le di un abrazo y le volví a dar las gracias por todo. Entró el jefe de mi jefe, Gustavo, el coordinador, entre él y Yolanda me preguntaron si me habían contado por qué estaba ahí y les dije que sí sabía porque Luis se despidió de mí.

Gustavo comenzó a hablar, diciéndome que estaba ahí por mis faltas. 
-Eres un muy buen elemento pero no podemos tolerar tantas faltas porque a pesar de que haces tu trabajo de la mejor manera, no sabemos si algún día a faltaras-, etc.
Yolanda me dijo que no podía creer cuando le dijeron que la baja se trataba de mí porque siempre he sido muy responsable, bla, bla, bla... ¡Señora! ¡deme mi dinero!

Después de agradecerle a Gus por todo, hablar bien de CR y de lo mucho que me ha dejado. Después, también, de tratar de justificar porqué había faltado tanto (toda la culpa se la eché a la escuela y que la mamá de Rubén estuvo enferma), Yolanda me comenzó a decir lo que iba a firmar y solo escuché: esta es tu renuncia y esta cantidad es la que te vamos a dar. Pta, ¡era muchísimo MENOS de lo que esperaba! ¡No me estaban liquidando! ¡Estaba renucniando! Toda la culpa fue por las faltas seguidas en un periodo de 30 días. Me dijeron que "estaban siendo buena onda" porque en CR son "considerables con las situaciones de los empleados" y cuando es por faltas, no te dan nada de dinero. Y que además, me estaban dando un bono extra y no me estaban considerando las faltas de la semana. Weeeeey! Me estas quitanto toda la lana que me corresponde por despido y que llevo acumulada en dos años por el simple hecho de faltar unos cuantos días en el mes. estaba sacadisima de onda, enojadisima. Mi plan no había salido como lo planeé.

Mis conclusiones después de analizarlo, Cosas que no debí hacer:

  1. No debí de pedirle a Alan que me ayudara a que me corrieran y me liquidaran, nunca me ayudó, solo me comentó que ya le había platicado mi situación a Gus para saber si podían hacer algo, y eso llevaba casi un mes. Nunca sabré si fue cierto o no. Si fue cierto, tanto Alan como Gus fueron los culeros por correrme por faltas. Además Alan me había dicho que nunca habían corrido a alguien por faltas, que siempre buscaban la manera de despedirlos por otra cosa para que se llevaran el 100%
  2. Debí de decirle a Luis en vez de Alan (y lo supe hasta el final de los finales) pero como Alan supuestamente era mi "amigo" porque era el novio de mi amiga y nos llevábamos bien, pensé que era más fácil pero nunca vi las señales, aunque estaban ahí: todas las personas del área en la que estaba y que han corrido de CR salieron por pleitos o con broncas con él.
  3. No debí de contar mi plan, y si lo iba a hacer debió de haber sido a otra persona. Y después, debí crear un plan resiliente, uno que no me afectara tanto económicamente si me aplicaban lo de la renuncia. No debí tenerle tanta fe a mi plan, pero lo hice, a pesar de no haber contemplado varias cosas. 


Al final, le doy gracias a CR por todo lo que me ayudo a tener, me dio la estabilidad económica para salirme de mi casa, me ayudó a comprar cosas para el departamento, me ayudó a callarle la boca a Ruben y a todos los que dudaban de mí (nadie más) al ser capaz de ser responsable por un interés mayor, me sirvió para tener experiencias increíbles, pedas memorables.

Que el verdadero final, no fue CR, sino fue mi trabajo, pero hay que darle crédito (😂get it?)

viernes, 8 de marzo de 2019

Estoy emocionalmente jodida

So, so many thing to say, so many thing to tell. But right now I'm going to speek of whats happening in this weeks

Soooo, mi universidad está en huelga, y ya lleva un mes y días. Cuando sucedió no me importó porque estaba clavada en otra cosas (estaba en el congreso con legisuam) y porque no pensé que durara tanto. Por lo mismo de la incertidumbre de cuánto va a durar, no he hecho nada productivo en las mañanas, incluso, dije que no me metería a hacer ejercicio porque cuando regrese a clases otra vez no tendré tiempo y me sentiría frustrada (todavía lo pienso). No tengo nada que hacer en las mañanas, y en las tardes solo trabajo y llego a la casa y preparo de cenar y veo tele.... ¡Me convertí en lo que juré destruir! Me deprime cocinar para mí cuando sé que otro se beneficia de eso. Me deprime ser la encargada implícita para cocinar porque otras personas no saben hacerlo o no son ingeniosos. En fin, esa es una de las otras cosas que me deprimen, como mi cuerpo. Es una cosa totalmente diferente y el año pasado me esforcé unos días pero no basto y tampoco me di a basto con las demás actividades, esta cada vez peor y lo único que recibo es "te estas dejando" weeeeey, ¿qué pedo?

El chiste es que no he ido a trabajar estos últimos tres días, y sí quiero que me despidan pero no por abandono laborar porque obvio no me van a dar ni madres. Ya no quiero trabajar, siento que trabajar es el peor de mis males y creo que algunas personas (Ruben) creen que es lo único que me puede dejar. También eso me deprime, que me "apoya" con la decisión que he tomado: renunciar a mi trabajo y que me liquiden para poder estar una año sin trabajar y dedicarle mucho más tiempo a la universidad para poderme ir de movilidad, pero en realidad no me apoya ni madres (ni moral ni económicamente), de hecho hasta creo que le parece una mala idea porque cada vez que hago algo malo en mi trabajo (con el propósito de que me corran) ni siquiera quiere hablar de eso y solo me pregunta "¿es parte del plan?" wey, obvio es parte del plan y me siento jodidamente mal porque en mi cabeza faltar y llegar tarde es algo muy malo y se siente culero hacer algo malo y quedar mal con mi supervisor que es super lindo conmigo. Yo creo que él cree que está teniendo la peor versión de mí. Y ni siquiera puedo hablarlo con él porque todo lo que tiene que ver conmigo le molesta, y sí, suena mal y está mal pero, en este momento de mi vida no sé qué demonios hacer porque ya hay muchas cosas involucradas en la relación: familia, bienes materiales, un gato... ¡vivimos juntos! Además es uno de mis mejores amigos, el 79% del tiempo me la paso bien con él, claro, cuando no está irritable porque tiene hambre, cuando no le molesta lo que hago o mi familia, cuando no cree que lo que hago es estúpido y ni siquiera puedo decir que cuando hablamos de mí porque eso no lo hacemos si no es una buena noticia o algo realmente relevante, si quiero que hablemos de mí le tengo ue mostrar el lado positivo de la conversación porque si no, no vale la pena. Incluso, le pregunte que (ahora que vivimos juntos y somos pareja) cuánto está dispuesto a apoyarme en esta decisión y me contesto "¿lo tengo que responder ahora?", obvio no. Pero eso fue hace como más de un mes y aun no me responde. 

Fuck, quería hablar de otra cosa y ahora me doy cuanta cuál es mi problema más grande. ¿Será porque estoy "deprimida" y no he hecho nada en los últimos tres días? ¿O realmente será que él es una de las razones de mi depresión? Sentir que ya no puedo salir de aquí, que aunque no lo quiera ver, tratar, atender (porque si no lo atiendo a él o la casa, él se deprime, buh pobrecito, y puede decir que no es verdad pero si fuera mentira él se prepararía de comer, se cocinaría, se lavaría, limpiaría, etc.), tengo que hacerlo.

Esto apesta, como no siento el apoyo de la persona que se supone es mi pareja, tengo miedo de hacerlo, tengo miedo de hacer cosas. En realidad cada mañana que pasa no tengo idea de qué hacer. 

Le conté a una de mis amigas que está estudiando psicología forense y me dijo que necesito terapia porque los signos son de depresión. ¡Ni siquiera puedo salir a correr! Es como si un poder tremendamente fuerte me debilitara y me hiciera pasarme al sillón para ver todo el día televisión.

Entonces, el resumen para poder seguir: estoy gorda, mi pareja no me apoya (no le interesa nada sobre mí si no es un éxito), ya no quiero trabajar y no voy a renunciar porque necesito el dinero de la liquidación, tengo miedo de que no salga mi plan de no trabajar por un año (siguiendo este mismo estilo de vida: pagando renta, comida y servicios), mi estilo de vida está a punto de cambiar y todo lo anterior es incierto. O sea, básicamente me siento jodida.


jueves, 14 de febrero de 2019

Promesas

- Prométeme que nunca seremos como ellos.
- ¿Como quiénes?
- Esas parejas que conocemos. Las esposas que tratan a sus maridos como monos bailarines, los entrenan y los exhiben.
- Esposos que tratan a sus mujeres como a la policía a la que hay que burlar y esquivar.
Gone Girl

viernes, 26 de octubre de 2018

COOL GIRL MONOLOGUE

El siguiente monologo es revelador. Algunas personas me han halagado con lo que para ellos es realmente el máximo cumplido: eres una chica cool... Pero, después de este monologo, me pregunto si soy una chica "cool" porque realmente me gusta lo que me gusta o porque fui moldeada por mi papá, mis hermanos y ahora mi novio para que me gustara y así poder ser la chica cool que ellos desean.

El siguiente es el monologo de la película de Gone Girl (dirigida por David Fincher)

AMY DUNNE
Nick and Amy will be gone. But then we never really existed. Nick loved a girl I was pretending to be. Cool girl. Men always use that, don’t they?  As their defining compliment. She’s a Cool girl. Cool girl is hot. Cool girl is game. Cool girl is fun. Cool girl never gets angry at her man. She only smiles in a chagrin loving manner and then presents her mouth for fucking. She like what he likes. So, evidently, he’s vinyl hipster who loves fetish monger. If he likes girls gone wild, she’s a mall babe who talks football and endures buffalo wings at Hooters. When I met Nick Dunne, I knew he wanted a cool girl and for him, I’ll admit, I was willing to try. I wax stripped my pussy raw. I drank canned beer watching Adam Sandler movies. I ate cold pizza and remained a size 2. I blew him… semi regularly. I lived in the moment. I was fucking game. I can’t say I didn’t enjoy some of it… Nick teased out in my things I didn’t know existed. A lightness, a humour, an ease. But I made him smarter, sharper, I inspired him to rise to my level. I forged the man of my dreams.
We were happy pretending to be other people. We were the happiest people we knew. And what’s the point of being together if you’re not the happiest. But Nick got lazy. He became someone I did not agree to marry. He actually expected me to love him unconditionally then he dragged me, penniless, to the naval of this great country and found himself a newer, younger, bouncier Cool Girl. You think I’d let him destroy me and end up happier than ever? No fucking way. He doesn’t get to win!
My cute, charming, salt of the earth misery guy. He needed to learn. Grown ups work for things. Grown ups pay. Grown ups suffer consequences.

Este es el monologo del libro, escrito por Gillian Flynn, (no he leído el libro completo, solo este fragmento que me encontré y me gustó más que el de la pelicula)

Men always say that as the defining compliment, don’t they? She’s a cool girl. Being the Cool Girl means I am a hot, brilliant, funny woman who adores football, poker, dirty jokes, and burping, who plays video games, drinks cheap beer, loves threesomes and anal sex, and jams hot dogs and hamburgers into her mouth like she’s hosting the world’s biggest culinary gang bang while somehow maintaining a size 2, because Cool Girls are above all hot. Hot and understanding. Cool Girls never get angry; they only smile in a chagrined, loving manner and let their men do whatever they want. Go ahead, shit on me, I don’t mind, I’m the Cool Girl.
Men actually think this girl exists. Maybe they’re fooled because so many women are willing to pretend to be this girl. For a long time Cool Girl offended me. I used to see men – friends, coworkers, strangers – giddy over these awful pretender women, and I’d want to sit these men down and calmly say: You are not dating a woman, you are dating a woman who has watched too many movies written by socially awkward men who’d like to believe that this kind of woman exists and might kiss them. I’d want to grab the poor guy by his lapels or messenger bag and say: The bitch doesn’t really love chili dogs that much – no one loves chili dogs that much! And the Cool Girls are even more pathetic: They’re not even pretending to be the woman they want to be, they’re pretending to be the woman a man wants them to be. Oh, and if you’re not a Cool Girl, I beg you not to believe that your man doesn’t want the Cool Girl. It may be a slightly different version – maybe he’s a vegetarian, so Cool Girl loves seitan and is great with dogs; or maybe he’s a hipster artist, so Cool Girl is a tattooed, bespectacled nerd who loves comics. There are variations to the window dressing, but believe me, he wants Cool Girl, who is basically the girl who likes every fucking thing he likes and doesn’t ever complain. (How do you know you’re not Cool Girl? Because he says things like: “I like strong women.” If he says that to you, he will at some point fuck someone else. Because “I like strong women” is code for “I hate strong women.”)

martes, 31 de julio de 2018

¡Hola, vacaciones de verano!

Querido blog,

Soy una mujer libre de desvele y presión por entregar trabajos porque he terminado mi trimestre escolar y soy la más feliz (y abrumada) porque, como cada trimestre, aprendí muchísimo. Este trimestre aprendí sobre Michel Foucault y el orden del discurso (super mind blown), sobre el Imperio (y no el de Star Wars), los estado-naciones y cómo funciona el mundo globalizado (sí, eso implica que volvimos a hablar mucho sobre Marx). Aprendí sobre el Comunismo, específicamente el de Rusia, e incluso, vimos una película que me costó mucho trabajo procesar pero entre más la pienso más me gusta: Underground, larguísima como la cuaresma pero explica tantas cosas desde la Segunda Guerra mundial hasta la Guerra Fría y el soundtrack vale mucho la pena. También profundizamos sobre el Estado, la política, la democracia, la praxis de Gramsci. Salí a mi primera practica de campo a Cholula, Puebla (aunque solo fue un ratito, unas dos horas porque la mayor parte del tiempo no la pasamos en Texcoco y Tlaxcala) para hablar sobre el ethos barroco y la dialéctica de la colonización (también mind blown); también comprendí la estructuración de la antropología, la etnografia, la sociología y la geografía junto con sus autores más relevantes. ¡Qué pinche chulada de trimestre! ¡Exquisito!

Como trabajos finales, presentamos en equipo:



Individualmente trabajé en dos:

  • Watchmen y su relevancia para entender el Imperio, trabajo final en Procesos Mundiales Contemporáneos, le falta un chingo porque no me di el tiempo suficiente ni las cervezas necesarias para platicar al respecto pero mi plan es terminar de corregirlo estas vacaciones para que quede super chingón.
En fin, este trimestre estuvo muy padre, además conocimos a todos los candidatos a la jefatura de gobierno antes de las elecciones y por su puesto que entre ellas estaba Claudia. Espero que cuando estén corregidos los trabajos pueda compartirlos directamente en el blog.






viernes, 6 de julio de 2018

Primera práctica de campo: Capilla Riveriana, Tecoaque, Iglesia de Tonantzintla

Entrada al museo de la Universidad de Chapingo

Universidad de Chapingo

Karla y Moni

Patio del Museo de la Universidad de Chapingo y Capilla Riveriana

Mural de los 5 elementos y un cisterna o tinaco tienen el símbolo comunista

Ideal para una película del siglo de oro, o para aparentar un estudio Hollywoodense

Panóptico

Puerta de la capilla Riveriana (la capilla estaba dañada por el temblor, así que solo pudimos observar la puerta)

El maíz

El mural que más me gustó, representa la realidad tan clara


Molino de Flores, Texcoco

Iglesia de Tonantzintla, Puebla

miércoles, 9 de mayo de 2018

Abril 2018

Este mes la pasé muy bien, fueron mis vacaciones de un mes (solo de la universidad), siempre me da gusto salir de vacaciones con mis materias cursadas y pasadas y con un bonche de conocimiento nuevo, se siente como si no tuvieras ningún pendiente (porque no tienes, ¡dah!).

Mis vacaciones de primavera comenzaron con Semana Santa, literal. Carlitos y Aiko nos invitaron a un pueblito llamado Xochitepec y fue la oportunidad perfecta para despedir a Mey pues se fue y solo el universo sabe si volverá. Estuvo muy padre, quiero mucho a esas personas y siempre me la pasó bien. Además, Vladimir nos llevó a las Cuernavacas a las que solo conocia de noche y descubrí porqué las personas que conozco que son de ahí son como son (hippies/bohemios).

Después de esa aventura, abril lo dediqué a cuidarme, ya saben, dormir bien, comer bien (excepto cuando salía con Roobie), me inscribí a un centro de acondicionamiento físico con nutrióloga y todo. Tenía otros planes para mis vacaciones como ver una serie completa, hacer un podcast sobre el capitalismo y el marxismo, compartir en mi blog dos trabajos que hice y me encantaron, leer dos libros, modificar la página de la RA, etc. Obvio, no hice nada de eso pero ¡qué rico dormí!

El fin de semana antes de regresar a clase fue feriado y aproveché para pedir vacaciones y nos fuimos a las Estacas en Tla---, es un lugar hermoso, el Rio Verde es de lo más helado y hermoso <3 snorkeleamos y la luz con lo azul del río más la variedad de peces y plantas acuáticas, todo al mismo tiempo ocupando mi visión fue encantador. También pescamos (solo pesqué uno y no lo quise volver a hacer, Rubén tuvo que desengancharlo), hicimos Kayak y es completamente igual que en Wii, acampamos y fuimos a tomar fotos de terror en la noche, tomamos un tour en balsa en donde nos contaron cosas acerca de las Estacas, comimos hamburguesa con Portobello (rico, rico, rico) y lo único que nos faltó fue quemar bombones en una fogata, estabamos a nada de hacerlo pero había mucho viento y algunas personitas pusieron sus tiendas muy cerca de donde generalmente se prende, así que la cancelaron.

En fin, fue un mes muy bonito, además conocí a Rulo, Irene Azuela y me tomé foto con Leonora Milán después de que hablara sobre un libro del desencanto de la democracia.

Por cierto, esta semana volví a clases y que pinche feo clima para comenzar 

domingo, 15 de abril de 2018

Primer trimestre del 2018


Terminé el primer trimestre del año y me fue bien (más o menos). Los únicos propósitos que hice al iniciar el año fuero físicos y escolares porque no me di la oportunidad de pensar en más. El escolar va bien, no he reprobado ninguna asignatura en una año y tampoco he sacado S, lo que significa que todo ha sido B y MB (presumida 😒). En cuanto al conocimiento... ¡pff! ¡Hay tanto que decir! Cada trimestre que termino me quiero volver chango, es indignante, frustrante, cruel, revelador y sobre todo, el conocimiento es abrumante, hasta el grado de llorar y creer que no hay escapatoria y por más que nos esforcemos, el cambio será insignificante.

Este trimestre aprendí sobre el capitalismo, lo más relevante de él, cómo opera, para quién funciona, qué piensan las personas de él, lo que ocasiona, los estragos, su fetichismo (estoy planeando hacer un podcast sobre el tema) y también, la relación que tiene con el feminismo. Aprendí de manera super comprimida la historia de dos siglos de México y cómo, después de tanto tiempo, algunas cosas se siguen operando casi de la misma manera que como en la Nueva España.  Aprendí sobre cómo poder resolver problemas ambientales/sociales/económicos de acuerdo con datos de sitios OFICIALES, además de que hacer un proyecto no solo es el planteamiento de la idea sino el desarrollo del mismo: paso por paso, detalle por detalle. TAMBIÉN APRENDÍ QUE ODIO LOS TRABAJOS EN EQUIPO (I have to work on it, If I learn how to deal with it and make it ok, then I'll be a step forward from anyone else). Me gusta lo que estoy aprendiendo, cada clase a la que asisto es como si fuera exclusivamente a quitarme un velo de encima, y otro, y otro, así, hasta entender las cosas de otro modo o ver cosas que son tan obvias pero nos hacemos de la vista gorda o simplemente lo ignoramos por x o y. Me gustaría compartir todo este conocimiento con todo el mundo, aunque a veces es difícil porque lo entiendo pero, para explicarlo tendría que poner todo en orden (y también hay personas que son difíciles de roer y justo esas personas son mi reto). Yo no quiero que la gente piense igual que yo, simplemente quiero que entiendan cosas para que puedan pensar diferente, o quizá, solo estoy delirando porque no estoy haciendo nada para lograrlo.

Por cierto, hay una exposición en el Museo Jumex que resume de manera super cooool lo que aprendí este trimestre, se llama Memorias del Subdesarrollo: el giro descolonial en el arte del América-Latina 1960-1985, estará hasta septiembre.

La universidad es lo que me ha salvado de convertirme en una persona sin propósito, como diría el agente Smith en Matrix: "sin propósito no existiríamos, los propósitos son lo que nos define" y sin un propósito estaría perdida y a la deriva, solo estaría existiendo sin ningún sentido. En fin, dejémonos de cosas sad.

En cuanto a mi meta física... hace una semana me inscribí a un centro de acondicionamiento físico al que acudo todos los días (excepto los sábados porque trabajo en las mañanas y los domingos porque no abren). Además, gané mi primer temporada con Raptors (sí, la primera porque la pasada no contó porque sólo fui a dos juegos y entre ellos la final), no nos han premiado y tampoco creo que lo hagan porque ya hasta empezó la otra temporada (mendigos 😤). En cuanto a eso, conocí un lugar nuevo, la CODEME, y en la entrada hay unas laminas con los nombres de los medallistas olímpicos de cada año. Y ya.

En otras noticias, Mayan Amairani se fue a vivir a Guadalajara, lo que significa que no la veré en un largo tiempo, más del que acostumbrabamos, además de que no podré recurrir a ella para cualquier eventualidad, así que I have to deal with it too. Ya la hecho de menos y sólo han pasado dos semanas, ja.

I'm gonna share a page of the Wonder Woman comic: The Mission... is Over. I love it and It represent how I feel

Está un poco borrosa porque es escaner, pero si la abren podrán leerla mejor



martes, 5 de septiembre de 2017

Tengo muchas ganas de aprender cosas acogedoras, misteriosas, llegadoras. Tengo ganas de tocar canciones hermosas.



He conocido muchos lugares nuevos, en especial, lugares de comida. El último lugar exitoso fue El Rincón Ucraniano, la comida lleva mucha carne y muchas especias, eso hace que sea deliciosa y que pruebes muchos sabores desconocidos (o no antes mezclados) al mismo tiempo. La comida está un poco cara, pero vale la pena ir, sobre todo porque la persona que atiende y prepara la comida es un ucraniana de verdad. 

Ese mismo día, después de haber comido súper delicioso, fuimos por una cervecita al Beer Box que está saliendo el metrobus Etiopia. Siempre que pasaba por ahí lo veía cerrado y siempre que intentábamos ir a cualquier lugar de cervecitas que no fuera el Deposito estaban cerrados o clausurados. Ese día, por fin se nos hizo visitarlo. Es muy acogedor y tienen cervecitas ricas. Espero siempre permanezca abierto y nos dé ratos de felicidad y alegría.

Este sábado emprendimos una gran aventura que nos malvibró: fuimos a Lerma sin carro. El metro en observatorio estaba atascado, el camión no era como un camión de aventuras, era básicamente un chimeco con asientos tapizados y sucios. El trayecto fue eterno, hacía mucho calor y cuando quería dormir me desperté porque el chofer tomaba las curvas muy rápido y sentí que nos íbamos a salir del camino o chocar.  En fin, llegamos a Lerma sanos y salvos, valió totalmente la pena porque nos la pasamos muy a gusto, lo malo fue el regreso, que nos quitó el buen sabor de boca que llevábamos.

El domingo fuimos al parque de los venados, es un lugar muy agradable para pensar en mascotas, hijos, familia, planes, amor, etc. Claro, estas rodeado del esplendor del deber de una vida feliz, es obvio que se antoje tener algo similar. Pensé que en algún momento de la vida (mucho más adelante), podría ser una buena madre. Creo que tengo una base moral muy sólida gracias a lo que me han enseñado las personas que más quiero y, eso haría que por lo menos los cimientos de una buena persona estén relativamente asegurados (relativamente porque no sabemos qué podría pasar). Además, pensé que con la ayuda de Rubén y todo lo ingenioso y acertado que es, podríamos crear una persona buena para la humanidad que, quizá, hasta la ayude. Pensamientos de domingo en el parque. Creo que Rubén tiene el don de ser padre, y creo que todo el conocimiento que tenemos no debe de ser desperdiciado, al contrario, debe de ser pasado a otra persona para que ésta lo pueda utilizar de una manera sabia. Lo que quiero decir es que con lo que sabemos, podemos crear algo bueno para la humanidad. Algún día.

Estas vacaciones no he hecho mucho en realidad. Tengo muchos gastos y muchas cosas que hacer, pero primero necesito dinero (como siempre) y desafortunadamente no me he hecho el propósito de ahorrar.
Fui a ver Anabelle con mi familia, fue muy divertido: los sustos, las reacciones, fue muy divertido. Me da gusto haber ido, quiero mucho a mi familia. Mi mamá no fue porque no podía y porque no le gustan las películas de terror. De hecho, a mí tampoco porque soy muy cobarde, y más ahora que estoy más tiempo sola en mi casa, pero no me importó, sabía que iba a ser más divertido que terrorífico.

Ya se acerca SOND, ¡mi época favorita del año! Quiero estar con mi familia, con las personas que amo, quiero que estar juntos tenga un propósito, quiero compartir, quiero comer, beber, besar, abrazar, amar. Quiero amar más, ser paciente, ser sabia, comprensible, amable. Quiero regalar más. Y finalmente quiero aplicarlo con el mundo y la gente en general. Es difícil, sobre todo cuando las personas te decepcionan, pero, por eso, necesito comprender, ser paciente y tolerante.

Tengo muchas ganas de aprender cosas acogedoras, misteriosas, llegadoras. Tengo ganas de tocar canciones hermosas.

viernes, 7 de julio de 2017

Am I a Grown-up?


Tengo una vida diferente a la que tenía hace medio año. Muchas cosas han cambiado, hasta me atreví a pensar que yo había cambiado, que mis gustos habían cambiado, mi música, mis amigos, etcétera. No es malo cambiar, para nada, al contrario, es algo positivo -mientras sea para bien, claro- pero a veces es fuerte. ¿Se puede cambiar incluso si no hay motivo para hacerlo?

Ha habido más cambios de los que quisiera, hasta en mi trabajo. Ahora estoy en otra área porque la campaña para la que me contrataron cerró y me acomodaron en la menos peor. Pero ahí no termina, ahora, por lo que sé, también habrá cambios en esta nueva área y no sé si me puedan mantener con mis horarios de escuela. Justo tengo que actualizar mi CV -por si las dudas-. No quiero irme aún, me gusta mucho el lugar donde trabajo, sus valores y su vida socialmente responsable, además estoy muy cómoda. A ver qué pasa, no estaré segura hasta que pueda subir a cambiar mi contrato y me digan bien qué oda.

P.D. Ahora trabajo más horas y me pagarán menos.


En otras cosas, ya me empieza a pesar haber cambiado de licenciatura, no lo tomen a mal, me gusta más Socioterritoriales que Biología -aunque me encantan las dos- pero mi matricula dice 214, lo que significa que entré a la universidad en el 2014 y eso quiere decir que llevo casi 4 años sin poder avanzar a trimestres avanzados. Me restan 4 años para terminar la carrera, estoy empezando otra vez desde 0 y eso sin contar todas las desventajas que tengo por ser alumno irregular, como no poder salir a movilidad. En lo que va del trimestre, es seguro que pasaré 1 materia, fue en la que me esforcé más y fue la que en el trimestre anterior di de baja por el profesor -y curiosamente me volvió a tocar con el mismo-. Las otras tres no sé porque no hay parámetros claros de evaluación, en una reprobé el examen y eso que nos lo dejaron traer a casa. Ya sólo faltan tres semanas y generalmente la última sólo es para ir a recoger calificaciones.



En las demás cosas... sigo sin entrenar para el medio maratón. El año pasado Ruben lo corrió por mí porque yo estaba en recuperación de la cirugía pero, ahora, después de un año, se supone que debería de tener todas las ganas de correrlo pero, me cuesta trabajo salir a entrenar porque estoy en la calle desde la mañana hasta la noche. Seguro Ruben tendrá que correrlo otra vez por mi, pfff, qué horror 😔

En el tocho pues vamos bien, no fui a jugar el viernes pasado porque estaba chipil porque fue mi último día de trabajo con mis amigos y mi super supervisor 💓 más a parte ya se armó super padre el equipo y ya no soy indispensable, así que puedo darme el lujo de faltar. Mañana habrá juego a las 9 am pero como ahora trabajo todos los sábados no podré asistir.

Me gusta mi pequeño nido de inspiración aunque aún hay buen de gastos que tengo que hacer para que luzca mejor. Poco a poco, supongo.


En fin, así es como están yendo las cosas por el momento. Y al final, siempre está la familia, los amigos y Ruben para decirme que no es malo cambiar y recordarme quién soy y qué quiero.

Ah, por cierto, expuse sobre lo que hago en la revista asalto en la UAM-C junto con Beto y Pepito, y me dieron un micrófono, un letrero con mi nombre y una botella de agua, so nice.

Beto, Pepito y yo